油价下跌幽默评论语-油价下跌专家怎么说

1.超级搞笑笑话大全

2.幽默暧昧的句子

3.情商极高的男人真可怕，真正高情商的人有多可怕

4.油价很贵加不起的幽默说说

5.幽默欢迎语

6.不要学别人随便开玩笑，你只是长的幽默而已

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬了草原上所有的羊，最后自己也被饿了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

幽默暧昧的句子

幽默暧昧的句子

幽默暧昧的句子，爱情甜甜的让两个人都心动，相处之间恰到好处的情话可以让感情迅速升温，一些有趣又动人的情话套路是彼此的小情趣，那么以下是关于幽默暧昧的句子类型。

幽默暧昧的句子1

1、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。

2、时间很短，天涯很远。今后的一山一水，一朝一夕，只想与你安静的去走完。

3、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!

4、从我遇见你的那天起，我做的每一件事，都是为了靠近你。

5、我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

6、世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。

7、今生我们有缘，愿共创美好良缘!

8、如果你敢用一辈子的幸福来赌，拼了命我也不会让你输。

9、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。

10、一想到昨天的我也喜欢你，今天我就很吃醋。

11、哎呀我曹，跟我装呢?我找我兄弟干你。你兄弟谁啊?我的兄弟叫顺溜。

12、说不上你哪里好，就是想看你洗 澡。

13、我见过星河的灿烂繁星，却只深深爱着你这颗小小恒星。

14、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该，我的意思是——你洗澡的时候除外!

15、曾经百病不侵的我，现在对你没任何抵抗力。

16、脚冷了吧?手冷了吧?过来!把手脚伸到我怀里，胸肌(肚子)给你踩。

17、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。

18、爱很简单，是你是我。一阵子吵，一辈子好，相扶到老。

19、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。

20、我想为你安分下来，我想和你过平淡的幸福。

21、人生就像一道多项选择题，搅扰你的，常常是众多的选项，而不是标题自身。

22、我要爱你一万年，陪你到天荒地老!

23、最好的幸福，是你给的在乎，最美的时光，是有你的陪伴。

24、男儿有泪不轻弹，每次惹你为我哭的时候我都好心疼，你的泪一滴一滴都砸在我心上。我是真的真的伤了你的心，要不然你不会那么难过。

25、你的口红我包了，但以后记得每天还我一点点。

26、你很特别你知道吗?你是上天派给我的猪，是全世界最笨的猪，也是我最爱的`猪。

27、十月可能不会对你好，但我会对你好。

28、时光静好，与君语;细水流年，与君同;繁华落尽，与君老。

29、早过了为爱痴狂的年纪，也从不相信一见钟情的故事!而想你，却身不由己!你看到的是最真的我!一种永无止境的感动!感动这世界有你与我这最美的存在!

30、你可以用一个礼拜的时间去考虑，我等你的答复。

31、恰似无边心海，我身陷其中，唯有你能渡我。恰似烈日灼灼，我喉咙干涩，唯有你能解渴。

32、我得给你看看，我见过的最漂亮的姑娘。

33、你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。

34、最爱你的心情，因为开开心。

35、喂，你的脑袋里在想什么低级趣味的事吗，非礼呀。

36、我没有刻意的想你，只是这风不太像话，吹过街道然后跋山涉水，带来了一缕你的味道，让我不能自拔。

37、我能向你借一个吻吗?我保证会还回去的。

38、我想和你一起生活，在某个小镇，共享无尽黄昏，和绵绵不绝的钟声。

39、如果我跟你回家，你会收留我吗?

40、所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧!

幽默暧昧的句子2

1、你是我生命的完整，是我兜兜转转，做不完的一场梦。

2、小太阳很忙，云朵想吃糖，长颈鹿嫌脖子不够长，喜欢你好难忘。

3、我做过最有勇气的事情就是放弃了做朋友的机会，只想让你知道我喜欢你。

4、哪一天我们分开了，你一定要站在原地，等我找到你。

5、爱不是一种目标，而是一段旅程；爱是渴望，是忠诚。

6、让嘴唇的游荡，刻下你的模样，我想再过一千万秒，能否相见在教堂。

7、喜欢你时，你每一句漫不经心的话，都在我心里开出漫山遍野的花。

8、想和你一起去看春夏秋冬，看尽了世间有无，就养一只猫，猫是你的，我也是你的。

9、亲爱的，我生病了，生了一种只有你的吻才能治愈的病。

10、你是否还安好，我的想，我的念，什么时候才可以心。

11、如果没有如果，曾经已是曾经，过去早已过去，做自己的自己！

12、简简单单的两个字，让人看不透，让人沉沦。

13、爱一个人，不应该左顾右盼，从今以后，只想和属于我的你一起走向尽头。

14、成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解身边的小事情。

15、想跟你过凯里的冬天，不是冬天也行，不是凯里也行，不是你不行。

16、我能够称呼你为您吗，这样我就能够把你放在心上啦。

17、我想牵着你的手，绕着地球走，绕着宇宙走，总之别放开，一辈子一辈子都握在一起。

18、我讨厌爱钱的女孩子，但如果是你，我讨厌没钱的自己！

19、我一直用尽全力演绎属于自己的戏，却一不小心演成了悲剧，习惯了想念。

20、就算时光老去，我也依旧会陪在你身旁，不离不弃。

21、如果你还爱他（她），你应该会希望他（她）过得幸福快乐。

22、余生不用多指教，你都听我的就好。

23、愿意把最宝贵时间花在你身上，即使只是一同虚度时光。

24、一眼沉沦，再望倾心，见之不忘，终身相许。

25、我一直很努力的想要把世界上最好的东西都给你，但是慢慢的我发现，世界上最好的就是你。

26、想清楚再跟我说话，没想清楚之前，我在想你。

27、我有两个可爱之处，一个是我可爱，另一个是我可爱你了。

28、我见过的最美的春天，是我穿过人群找到你的那个四月。

29、青山不及你眉长，水清不似你目澈，跨过山水几场雨，我一生只一个你。

30、我喜欢在夜色里拥抱你，因为夜色温柔，而你更甚。

31、我在最荒唐的年纪遇上了你，却忘了在最合适的时间把你忘记。

32、最好的幸福，是你给的在乎；最美的时光，是有你的陪伴。

33、我的`嘴巴里有情话，身上有阳光，脑子里有爱情，灵魂中有慌乱，而心里有个你。

34、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

35、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

36、我还是很喜欢你，像素指鸳鸯绣细，水波双嬉，交颈不离。

37、有一天我的思念不在需要网线，有你在身边每天都是晴天。

38、从前我是个优柔寡断的人，但自从看见你第一眼开始，我突然就变得很坚定起来，因为那一秒我的心里就认定了你。

39、就算整个世界对你恶语相加，我也会对你说上一世情话。

40、那些不堪回首的记忆，又何必在回忆。

幽默暧昧的句子3

1、想对全世界说晚安，恰好你就是全世界

2、我的眼光并不独特，你的优秀显而易见。

3、我的心思很好猜，除了想你就是发大财。

4、在这善变的人世间，我想和你看一看永远

5、我寻了半生的春天，你一笑便是了。

6、我什么事情都想和你讲，小到天下星辰，大到我很爱你。

7、不在你身边的每一天，都觉得自己像一颗空心菜

8、我的时间分为两部分，一部分是和你在一起，一部分是在想你

9、吃饭的时候要坐在我对面，你低垂的眉眼最下饭。

10、想多亲亲我身边的风，说不定哪天它就吹到你脸上了。

11、爱你是必修课，宠你是专业课，你是我一生上不完的课

12、我猜你很喜欢喝气泡水，因为你总是可爱的冒泡呢

13、我这样不善言辞的人，却总是想和你废话连篇。

14、你什么事都愿意和我讲的时候，是我最有安全感的时候

15、你说的每句漫不经心的话，全在我心头开成了漫山遍野的花。

16、最近体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里

17、一生平淡无奇，偏偏遇见了你，我的心便波澜四起。

18、若我是白日，你便是那山，依你起，依你落。朝朝暮暮，千秋万代。

19、我一个人时候想去很多的地方，两个人的时候，只想待在有你的地方

20、我就这一辈子，只有跟你在一起，才不算是浪费。

21、你让我想起光辉，希望，以及人间的美好。

情商极高的男人真可怕，真正高情商的人有多可怕

〈1〉 吴京去参加#湖南卫视#《天天向上》，期间大家聊起了太极掌，以柔克刚借力打力，轻轻地一推就把人推得好远，有人开玩笑说吴京的武功出神入化，能把人推回老家。

欧弟(台湾人)居心叵测： “推我，我台湾的。”

汪涵反应神速，意味深长： “台湾不推，拉回来。”

一时间，全场掌声如雷，涛涛不绝，叫好的尖叫声更是跌宕起伏震耳欲聋，吴京也是开怀大笑，对汪涵心生敬佩……

高情商，会说话，不是因为能夸夸其谈，而是正义凛然明辨是非 。中国文字博大精深、十面埋伏。有一些别有用心之人咬文啮字妄想见缝插针，往往在言语中设下重重陷阱。智者无敌，不得不庆幸的和佩服身经百战的 #汪涵# 老师反应神速，在是非与道义面前，当仁不让直言正色，以正义之辞有力地去回击非分之想。》 这招叫：你反我正，正复为奇

〈2〉→①

一男子陪女友去爬山，半坡途中，女友看到远处一男士背着自己的友神上山，因而心生怨气，便停下脚步，坐地而息，之后抱住男友大脚，娇里娇气： “你看人家，我好累啊，你也背我上去嘛！”

语毕，众人瞩目屏气凝神，大家都想看其男友的笑话！谁知男子看了看娇里娇气的女友，一边拉起女友一边应道： “走，宝贝，我们不可怜他！”

石破天惊、一语中的，顿时周边响起了杂而有序的噗嗤欢笑声， 女孩也被男友的幽默逗笑了，偷偷地给自己的男友竖起了大拇指……

〈2〉→②

三年前，周末朋友聚餐，吃饭的时候，大家都在尽兴地玩手机，老婆心血来潮，拍了拍我的大腿问道： “我和你妈妈同时掉水里，你会先救谁？”

同样，语毕，我筷子落地， 众人都停了下嘴来，目瞪口呆对我噗嗤而笑。 我 搜索枯肠，极力搜刮对策，突然心生一计 ：“两个都要救，不过我得先把`A’救上来，你猜`B’叫什么？”

老婆像似三岁小孩摇头晃脑，不知所然： “不知道，告诉我`B’叫什么？”

我不紧不慢地弯身捡起筷子，然后抽出一张纸巾，帮她洗去吃货的罪名，最后拉高声调一字一句回道： “傻瓜，她叫`救命啊，救命啊！’”

“噗~~~” 米花四射，旁边一小帅哥忍不住直接把对面漂亮女孩的妆给卸了。这是我有生以来最记忆犹新的时刻，可不曾想到的是，无巧不成书，后来小帅哥居然跟那美女好上并结婚了……

高情商，会说话，不仅仅是岸然道貌义薄云天。 幽默风趣是任何高情商人士流淌着最多的血液和灵魂 ！要言妙道，文字会拐弯，风趣来铺路。有时候化解矛盾或尴尬最高效的武器，往往是生活中一笑而过的幽默。》 这招叫：声东击西、大事化小

〈3〉→①

在《鲁豫有约》里，鲁豫问黄渤：“ 你现在可以啊，很火啊，是吧？”

黄渤： “那肯定是火，你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，那还不火吗。 ”

在收下“礼物”的同时，用一句简单的话语，回赠鲁豫和节目组一份“厚礼”，总能让人乐不思蜀，心生敬意……

〈3〉→②

相亲的时候，漂亮的女孩子一出场就来了个下马威： “我很丑的”

谁知相亲对象沉着冷静，反问道： “你家里是不是盐多得吃不完？”

“？”

看着一脸懵逼，不知所以的相亲对象，男子补充道： “在我看来，你的‘温柔’与生俱来，不需要再刻意去说明。”

被夸得飘飘欲仙，漂亮的女孩子对这相亲对象心生好感……

高情商，会说话，不是油嘴滑舌 。用最简单的方式看似隐藏自己，照亮别人，实则把对方也“拉下水”，从而达成联盟，让对方也陶醉在欢喜中欣然接受。最有力的左证，不仅仅是阿谀奉承无休不止的谦卑推让，有时候收放自如的智慧才是人生风卷残云的至高境界。》 这招叫：顺水推舟，荣辱与共

〈4〉→①

曾志伟曾经在颁奖舞台上刁难黄渤: “你让我知道，原来我真的不能够在荧幕上唱歌，只能当个主持就算了，在屏幕里面一张丑脸在唱歌是很难过的，刚刚你启发了我”。

曾志伟这话恶意诋毁的成分很明显了，傻子都能听出来他在嘲笑黄渤长得丑。

黄渤沉着冷静以牙还牙，针针见血: “我们互相鼓励，我小时候也没想到要干这一行，后来一想，曾志伟都能拿影帝，我为什么不行”

顿时场下观众、影视界大咖们掌声如雷，微笑声中津津乐道……

〈4〉→②

有一次姚明接受美国电视台专访的时候，对方主持人一上来就开始冷嘲热讽，恶意十足： “中国有14亿人怎么找不到5个打球厉害的？”

姚明不慌不忙地反问道： “那美国3亿人怎么找不到1个打乒乓球好的运动员呢？”

语毕，美国主持人哑口无言，悔不当初……

高情商，会说话，不是迎合别人处处忍让。 究竟是在别人的冷嘲热讽中低声下气，还是怒发冲冠？处事不惊，蛇击七寸。心宽体胖之人志存高远沉着应对，在面不改色中不卑不亢借力打力，在义正言辞中巧无缝隙春风化雨，一招击中对方要害，让对方失去还手之力。》 这招叫：以彼之道还施彼身

〈5〉 在美国激励大剧《当幸福来敲门》里也有这样一段高情商的面试对话，当时主人公因为欠钱被警察关押24小时，第二天为了不错过面试，男主一路狂奔去面试现场。

看着蓬头垢面不修边幅全身油漆的男主，公司老板问道： “如果我雇佣了一个衣冠不整的人，您会怎么看?”

男主不假思索地回到： “那他穿的裤子一定十分考究！”

顷刻间，时间像似凝固了，四五位面试官哑口无言，不断转头四目相望，一秒种后，笑声四起，为男主的机智击掌鼓励，屏幕前的我更是对这个回答佩服得五体投地，对此对话记忆犹新……

高情商，说会话，并不是勇往直前，不拐弯抹角。 世间万物、千丝万缕，休戚相关、河同水密，智慧的源泉四面而涌。生活中，避其刀锋，专攻其背，有些时候，看似九牛一毛答非所问，实则能让他人眼前一亮心生爱慕。善于利用与其相关的联系，从千千万万的关联事物中获取能量，以幽默风趣之言语厚积薄发，寻求解围之径。》 这招叫：水来土掩，以长补短

〈6〉 从一件事儿，就知道《大宅门》里二奶奶的情商很高，当白老爷儿子的马车和马被砸杀后，他怒气冲冲，二奶奶告诉他： “退一步海阔天空。”

可白老爷当时已经怒火攻心充耳不闻，后来虽出了气，却也惹到了一身的麻烦，白老爷子后悔说： “当初听了二奶奶的就好了。”

二奶奶却说： “这事情也不能忍，该出气就得出气。” （一般这时候九成的人会说：“当初我就说嘛，可你偏不听。”）

高情商，会说话，不是贬低别人来抬高自己！ 生活中，我们总是喜欢翻旧帐，伤口撒盐，以达到贬低别人来闪耀自己的目的，殊不知，鲜花？绿叶？人心共享，一阵狂轰滥炸之后，自己是内心膨胀无比惬意了，可别人也对你却也愈疏愈陌渐行渐远……这就是淋漓尽致的生活。在别人痛彻心扉悔不当初的时候，站在别人的立场，适当的收敛与克制，把自己的锋芒化作神药“创可贴”，这才是最闪耀的光芒，久而久之，你人格与修为的花蕾会在别人心里彻底迎风怒放。 这一招叫：刚克柔克，谦冲自牧

〈7〉→①

美女： “我漂亮吗？”

帅哥： “能不漂亮吗？我家客厅的石头都快炸开了！”

美女： “那你倒介绍个男朋友给我呀！”

帅哥： “想得美，你饶了我才对，你这么漂亮，我又这么多朋友，我该介绍给谁？我才不干这种只讨好一个，却得罪一帮的蠢事儿呢！”

书不尽言，你可以想象一下，手机另一端的美女此刻的心情如何？……

〈7〉→②

经验老道的马云想考验黄渤的情商，问道： “能不能免费给我代言？”

这是一个棘手的问题，对于黄渤而言，在公众面前，即便他与马云的交情再深，无论“是”与“否”都有失水准，谁知黄渤胸有成竹，不慌不忙地对马云说： “我要一辆车就行。”

这个回答，反而马云弄糊涂了，问道： “什么车？”

黄渤笑了笑说： “帮我清空购物车。”

说真的，这个回答真是天衣无缝……

高情商，会说话，其字典里，说“不”是一种艺术！ 让人心花怒放的接受，是最高境界的拒绝！四两拨千斤，一个小小的千斤顶都顶起一辆汽车，生活中，只要找准重心，别人的一些优势也正是他们的“软肋”，我们用拒绝别人最好的这把利器，加以幽默利化，总能让别人在心花怒放中欲罢不能。 这招叫：装疯卖傻，兵不厌诈

〈8〉 新秀赛季里，有美国记者吐槽姚明英文口语太差，姚明幽默地回答道： “火箭队对我这个新秀很贴心，给我配了个贴身翻译。一想到他有一天会失业，我的英语进步得就很慢。”

平时见惯了大场面的记者哈哈大笑，为"姚明幽默”伸出了大拇指……

高情商，会说话，不是一根筋地跟别人摆道理，言是非！ 如果一个人不幸掉入滚滚的洪流中，而旁边飘浮杂物中，总有一根是你的“救命稻草”！人无完人，在现在生活中，总有人喜欢抓住别人的短处，我们可以巧搬“救兵”来解围。 这招叫：借尸还魂，绝地求生

写在最后

生活中，@高情商的事例层出不穷，招数更是举不胜收。正是由于之前在抖音发表了一些关于高情商技巧的视频，很多朋友发私信来问怎样去培养自己的高情商，说实话，我不敢造次，所以 不敢给这篇文章起个“干货”的名字。见谅！

仁者见仁智者见智，个人认为，人生如茶，好茶，贵于精益求精，采制细腻 ；同之，人为敬，多为比常人多注重细节，换位思考，常常站在别人的角度去思考问题，多为他人去着想，言行斟酌。这样在日积月累下，定会形成你独特的高雅言止。

内外兼修的人总能呼风唤雨左右逢源。世事变化无常， 但无论尘世间万物如何变化，只有人心，才是最有品赏价值的，而品赏出来的人性，更是永恒的。

加油，为梦想而改变，为幸福而成长……

静夜思，阅相伴！大家好，我是@情感驿站003，我很丑，但是我很温柔！而且我还是一本情感大“字典”哦，欢迎点开我的主页↑查阅！

油价很贵加不起的幽默说说

1.油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。

2.今天开始公交出行，原因就一个，油价太贵了，给油心可疼。

3.这配声绝了符合给油的心情，油又贵了，车开的起油加不起了。

4.干什么事没压力？挣不到钱没压力，例如讲我，油价一涨，车都开不起了。

5.为何油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

6.人生总有“吃一根巧乐兹的时间”能想通的事情吧。就比如：油价怎么又上涨了？

7.油价涨得太快了吧，太贵了，刚加满油，就不敢开了，开不起了。

8.油价很贵，车船税过高，烧不起油用不起……

9.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，因此资源这个真的很不均值了。

10.钱还没赚到，油居然又悄悄涨价了，虽然油很贵，还是鼓足勇气来了句92加满。

11.虽然油价涨了又涨，从不耽搁我霸气的来一句：加满。

12.油价很贵，诗与远方也很贵，给油的时候多心痛，给油的时候就有多豪横！

13.油价很贵早已加不起了尊贵的新能源车主。

14.油价又上涨了请给我们这种打工族一个喘气的机会吧挣钱的速率跟不上物价上涨的速度啊。

15.太贵了！油价确实太贵了愿世界和平！

16.油价真的是太贵了，500多一个星期烧不了啊！

17.又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

18.钱还没赚到，油居然又涨价了，算了，开不起车了，现在我滴经济条件只配骑电动车。

19.又涨价了，月薪三千的我，不配开车上班。

20.油价又又又上涨，这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，可省一块是一块！

幽默欢迎语

幽默欢迎语大全

幽默欢迎语大全，欢迎词，是指客人光临时，主人为表示热烈的欢迎，在座谈会、宴会、酒会等场合发表的热情友好的讲话，下面是雄安吧整理的幽默欢迎语大全，希望大家喜欢。

幽默欢迎语1

1、开业大吉又大利，邀您出席好运气，高朋满座聚财气，欢迎光临拢人气，八方来客好生意。新店就要开业了，热切盼望您莅临指导，本店蓬荜生辉无尚荣耀！

2、下午好，夫人，我能为您效劳吗？

3、开业大喜鞭炮鸣，邀来亲朋增人气，美酒当歌同庆贺，亲朋好友都请来，欢欢喜喜来聚会，同喜同喜同同喜。

4、夜有些深，心有点醉，不知朋友你有没有睡；送上我的温馨祝福——明天我的饭店开业；睡个好觉，做个好梦；醒来明媚的阳光照射着萧洒的你。届时参加哦！

5、温暖你的是服务，感动你的是美食。

6、鞭炮啪啪响，花篮一大堆。今天新店要开业，我的心里美滋滋。艰苦创业自今始，财源滚滚会有时。朋友齐来小店里，人气满满心里美。略备薄酒答谢您，一定要光临哟！

7、承蒙您多次惠顾，_小店将于_时候新开业，希望您多加支持，您的支持是我们前进的动力。

8、早上好我能为您做些什么吗？

9、本人今日开业，特邀请了喜神，可以快乐连连；邀请了财神，定可财源滚滚；想来想去，可不能少了你这个福星的光临哟！一定来喝杯喜酒，给我增添福气！

10、卖烤鱼，更卖快乐。

11、**！您好，请问是现在点菜吗？

12、小店养生会所于_月_日中午_点隆重开业，欢迎各位父老乡亲、老少姐妹、仙女美眉们届时莅临指导；我们是集美丽与休闲的快乐之家，在这里您可以享受美丽的同时又能愉悦心情，开业期间五折酬宾，期待您的到来！

13、小店将于_日盛大开业，美丽之旅就此开始。凡是老顾客到场即可赠送_护肤品一套，_日，真诚期待您的.到来。

14、阳光照，好日到；百花香，鸟儿叫；逢喜时，开业好；发短信，特相邀；共举杯，把酒笑；吉祥云，当头绕；愿光临，兴奋高；按时临，莫迟到！

15、诸位贵宾，大驾光临，天气寒冷，一路风尘，事事照顾不周，请擦手吃饭，入席。

16、今天外面真冷，赶紧进来热乎热乎吧！

17、清风迎客笑，一路向天台。

18、青松已整装，只待迎客来。

19、燕语声迎客，花香味待朋。

20、欢迎你的到来，你吃饭，我给你美美的一张照片。

21、锣鼓敲出喜庆，鞭炮释放吉祥，花篮装满祝愿，本店开张，老朋友前来道喜，定可引来财源滚滚，生意红红火火！等你喝酒哟！

22、开业大喜，鞭炮齐鸣，斟满好酒，邀请好友，来增人气，开怀畅饮，开心捧场，同喜共欢，少了烟可以，不能没有你！呵呵呵快来，哈哈哈同喜！

23、亲爱的朋友们，大家现在好，非常荣幸，能够在大家的帮助之下，成功的开展这店。忠心的希望大家能够在1月1日参加我的开业典礼。

幽默欢迎语2

1、谷的两峭壁上，有小小的窑洞，从县志上看是淘金人住过的旧居。若是初涉者，一定会想象那洞中有棺木、或是宝藏……总之，是会引起你的好奇之意。而想涉洞一觅，那要劝君，有较好的体力而往。若非行到谷底，便已无了上谷之力。因那似近而远的小山洞，实在是遥远之极、曲折难行也。

2、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。"不可能"只存在於蠢人的字典里。

3、生活变得美好并不是偶然，而是你努力改变的结果。只有爱情的时候，房子比较重要。

4、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮**姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

5、很高兴认识你，有空一起睡觉。

6、决定一个人人生的，往往是在他几岁或十几岁是站在讲台上的那个人。

7、向父母说一句感谢的话，给父母送上一枝康乃馨、给父母洗一次脚学生们认真地完成了这些作业，不再觉得别扭。感恩，就是这样实实在在。

8、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

9、昔我来思，桃李累累；今我往矣，杨柳依依。

10、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

11、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

12、精进努力修行不是改变自己的容貌，不是获得种种境界，也不是创造福慧，而是寻回原本的初心――赤子般的心。

13、人不怕，但是最怕不知道怎么活。早上好！

14、二十年来，都在为生活页四处奔波，品味了人生的酸甜苦辣，不管你春风得意、事业有成，还是平凡普通、平平淡淡，不管你是贫穷是富有，最难以忘怀和割舍不掉的依旧是这互相牵挂的同窗友情。

15、所谓人生，无非是一个不断丧失的过程。很宝贵的东西，会一个接一个，像梳子豁了齿一样，从您手中滑落下去。取而代之落入您手中的，全是些不值一提的伪劣品。

16、二十年的光阴，在我们的脸上留下细细的小纹，却无法减淡彼此间相处的记忆。

17、朋友们，如果我们把今天的xx和十年前的xx做一个比较，我们不能不承认，我们的学习、生活发生了多么巨大的变化。

18、梦想就像人生当中的一根稻草，抓住了前途可能是一片光明。抓不住，面前将是一滩黄土。

19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

20、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、欢腾的锣鼓敲起来，敲出满腔的喜悦，我们的生活越来越甜蜜。

22、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

23、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

24、每个人的青春只有一次，在即将绚烂的时候，有个女孩却悄然离去。

25、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

26、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

27、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

不要学别人随便开玩笑，你只是长的幽默而已

万事万物都有一个度在，开玩笑也不例外，把握好度，轻松自在，娱乐他人，取悦自己，把握不好，就可能酿成意料之外的惨剧。

好的玩笑叫做幽默，听者身心愉悦，说者流淌魅力，坏的玩笑叫做恶作剧，听者恼羞成怒，说者人品自现，更绝的是说者自以为无心之失，反怪听者度量太小，开不起玩笑。

? 小A并不是一个开不起玩笑的人，但有一天却对我大吐苦水，说自己被舍友开了一个大大的玩笑，他感觉自己像个傻子，而别人只当是个玩笑。

? 我安慰他慢慢道来，看他样子气的不轻，他说“你知道我为什么这么早来这吗？”，我回到“你不是说开学了吗？”，他苦笑着说“我被骗了。”

? 原来小A忘记开学日期，微信问了舍友，然而舍友却告诉他假的日期，比真实日期早了五天，这本来没什么，可学校在异地他乡，一路奔波劳顿，提着沉重的行李，到校发现空无一人，这种被人当猴耍了的心情，该是何等的凄凉，我是体会不到，也不想体会，他只好打车来找我这个唯一的“亲人”，我想笑他傻，可这又怎么对的起他的诚实良善，他不过是败在了对他人的信任，而别人却用他的信任来伤害他。

小A说他需要的只是一个道歉，但舍友却只把那当做一个玩笑，如果舍友可以给予一句道歉，小A觉得自己至少没那么傻，自己的眼睛至少没有瞎，但那只是一个美好的奢望，一个懂得玩笑分寸的人，从一开始就不会做这种事，而一个不懂玩笑分寸的人，又怎么能意识到自己做了错事。

? 我问他以后如何面对那个舍友，他说“该怎么样，还怎么样，只是信任不再。”

? 我突然陷入了沉思，以前的好友对我爱答不理，我自以为低声下气的询问原因，却不肯心平气和的先道个歉，或许我就是开了一个无良的玩笑，刺痛了好友的内心，而后还笑着拍他的胸脯，问他爽不爽，我也不清楚自己是否无意间开玩笑失了度，但我至少该先道个歉，这样他或许会愿意说出我做的错事，那样的话或许我们还是朋友，但有些过错，就是错过，我们终究还是老不相往来，做了彼此人生的陌路人。

开玩笑是门艺术活，更是个技术活，关乎场合，对象等等，你不可能在教室里满口荤段子，也不能在酒吧里大秀文学梗，你自以为是的幽默，或许得不到别人的一声冷笑。

你得知道和对方关系怎么样，不同的关系开不同的玩笑，你也得知道对方是否开的起玩笑，如果看到别人脸色阴郁，记得及时收手，或许还得道个歉，你以为不痛不痒的玩笑或许正是别人埋藏内心的痛点。

悄悄告诉你，我有颗七窍玲珑的玻璃心，如果没有足够的语言魅力，不要轻易和玻璃心开玩笑，小心碎掉的玻璃心扎着你。

其实归根结底，开玩笑需要足够的情商，如果你真的情商不够，就不要学别人随便开玩笑，切记“你只是长的幽默而已。”